" این داستان در پی بازدید یکی از خیّرین عزیز موسسه مهرانه از یک خانواده فرو دست و مظلوم بود که به قلم آورده شده و واقعیست... "
کشاورز درمانده، روز و شب دست به دعا بر می داشت و از خداوند برای محصول اندکی که تمام سرمایه زندگی اش بود تقاضای باران می کرد!
عاجزانه دست به سوی آسمان دراز کرده و از او می خواست تا امسال محصولش بدون آب نماند و خانواده اش از حاصل زحماتش بی بهره نگردند... دخترک معصومش با چشمی گریان و با زبان کودکی دعای پدر را آمین می گفت...
خداوند باران را فرستاد، فراوان هم فرستاد...
امّا پایین تر از خانه حقیرانه کشاورز، خانواده ای دردمند و به دور از چشم اغیار زندگی می کرد!
دعای اجابت شده کشاورز جز بلا، محنت و خرابی برای آن خانواده رنجور حاصلی در بر نداشت!
خانه ای بی سقف...!
امّا نه!
سقف خانه شان پوشش نایلونی داشت که همسایه ها به آن ها هدیه کرده بودند...
وسایل اندکی که همه شان ارزشی برابر با یک کالای ناچیز را هم نداشت...
و اوج مصیبت این بود که پدر این خانه مبتلا به بیماری سرطان، مادر در اثر کار کردن طاقت فرسا زمین گیر و دارای دو فرزند معلول ذهنی و جسمی بودند.
گویا خداوند تمام خشم خود را بر این خانواده فراهم آورده بود و گردش ناسازگار روزگار این چهار تن را به جای مجازات ستمکاران کیفر می کرد!
آه! همان بارانی که با دعای کشاورز به زمین فرو می بارید هر قطره اش دردی بود که بر ویرانی این خانه می افزود...
ولی...
ولی آهی از این چند تن برنخواست که به خدا شکایتی کنند!
چرا که یارای آه کشیدن و شکوه نمودن برایشان باقی نمانده بود!
لحظه ای تصور نما آن حالت را...
شاهد این صحنه پر از درد چه می تواند بکند!؟ از خدا چه بخواهد!؟ چه بگوید!؟
آیا قطرات اشک می تواند التهاب درونی را خاموش کند!؟ آیا ناله و بغض گرفته این خانواده بی پناه، عرش خدا را می تواند بلرزاند و فرشتگان را به فغان وا دارد!؟
خدایا! ای آفریننده خوبی ها! خوب می دانم در بین این مصیبت ها، چشم به دست انسان هایی دوختی تا با قلب های پُر مِهرشان، کارِ تو را هموار و فرق بین پلیدی ها و خوبی ها را آشکار کنند تا باری دیگر به اشرف مخلوقاتت آفرین گویی...
خطاب:
ای کسانی که در طمع دنیا پرستی و خود پرستی، دیدگان خود را بر این دردها و رنج ها بسته و حق مظلومان را ضایع کرده اید آگاه باشید ناله های دردمند این انسان ها، خوشی های زمانه را به کامتان تلخ و لحظه های بدون آرامش و کابوس های همیشگی را در پیش خواهید داشت.
قلب من یک جاده تاریک بود / با تو قلبم کلبه پیوند شد / اشک هایم مثل نیلوفر شکفت / حاصلش یک اسمان پیوند شد
زنان منطقه "مائه هونگ سونگ" در مرز شمالی تایلند و میانمار از حلقه های فلزی ا به دور گردن خود استفاده می کنند تا گردن دراز تر و زیباتری داشته باشند. حلقه های بیشتر نشان زیبایی و ثروت بیشتر دختر محسوب می شود.
این حلقه ها از جنس برنج ساخته شده هر کدام یک کیلوگرم وزن دارند و دختران باید از سن 5 سالگی این حلقه ها را بدور گردن خود ببندند تا گردنشان بلندتر و زیباتر دیده شود. هر سال یک حلقه به حلقه های قبلی اضافه شده و این کار تا سن 25 سالگی ادامه پیدا می کند.
هر ساله شمار زیادی از جهانگردان از سراسر دنیا برای دیدن زنان گردن دراز این دهکده کوچک به تایلند سفر می کنند.
1-به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می ترسند تا از مرگ.
۳- اگر جمعیت چین در یک صف مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ وقت تمام نخواهد شد.
۴- خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال ۱۹۸۷ توانست ۴۰ هزار دلار صرفه جویی کند.
۵- مردم آمریکا بطور میانگین روزانه ۷۳ هزار مترمربع پیتزا می خورند.
۶- چشم های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.
۷- پروانه ها با پاهایشان می چشند.
۸- گربه ها می توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند. در حالیکه سگ ها کمتر از ده صدا.
۹- تعداد چینی هایی که انگلیسی بلدند; از تعداد آمریکایی هایی که انگلیسی بلدند! بیشتر است.
۱۰- فیل ها تنها حیواناتی هستند که نمی توانند بپرند.
۱۱- هربار که یک تمبر را زبان می زنید، ۱/۱۰ کالری انرژی مصرف می کنید.
۱۲- تمام خرس های قطبی، چپ دست هستند.
۱۳- اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می شود.
۱۴- اگر بصورت مداوم ۸ سال و ۷ ماه و ۶ روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده اید.
۱۵- کوتاهترین جنگ در تاریخ ۱۸۹۶ بین نازی ها و انگلستان رخ داد که ۳۸ دقیقه طول کشید.
۱۶- هر تکه کاغذ را نمی توان بیش از ۹ بار تا کرد.
۱۷- چشم های ما از بدو تولد همین اندازه بوده اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ وقت نمی تواند متوقف شود.
۱۸- در هرم خئوپوس در مصر که ۲۶۰۰ سال قبل از میلاد ساخته شده است. به اندازه ای سنگ بکار رفته که می توان با آن دیواری آجری به ارتفاع ۵۰ سانتی متر دور دنیا ساخت.
۱۹- .I am کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی است.
۲۰- اگر تمام رگ های خونی را دریک خط بگذاریم، تقریبا ۹۷ هزار کیلومتر می شود
اهل دبیرستانم …
روزگارم گاه گاهی رو به خوش بختیست !
کارت علمی دارم ، خرده هوشی ، سر سوزن شوقی !
استادی دارم … ، بهتر از شعر و قلم !!!
دوستانی همه چون من کله خراب !!!
و کلاسی که همین نزدیکیست …
پشت آن دوربین ها !!!
***
اهل دبیرستانم…
قبله ام آموزش
جانمازم جزوه ، مهرم میز!
مشتق از استاد عشق میگیرم!!
همه ذرات مخ من متبلور شده است!!!
***
گاه گاهی هم ، می نویسم تکلیف ، می سپارم به دبیر …
تا به یک نمره ناقابل بیست… ، که در آن برگه است …
دلتان تازه شود!!!
چه خیالی ، چه خیالی ، میدانم…
کپ زدن بیهوده است!
خوب میدانم که دبیر سختگیر است !
***
خوب یادم هست…
مدرسه ما باغ مترقی بود.
درسها را آن روز ، حفظ میکردم در خواب!!!
امتحان چیزی بود ، مثل آب خوردن!!
درس بی کرنش می خواندم …
نمره بی خواهش می آوردم !
تا معلم پارازیت می انداخت…
همه غش می کردند !
وکلاس …
چقدر زیبا بود !
و معلم چقدر حوصله داشت!
درس خواندن آنروز…
مثل یک بازی بود و چقدر شیـــــــــــــرین بود !
***
وامروز چه شیرین و چه تلخ بسته شد دفتر خاطره هااااا
رفت سال تحصیلی ۹۰-۹۱ ... و چقدر با همه دردسرش شیرین بود
و چقدر دلگیرست !
... ز خرخونان عالم هر که را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد ...
تو ای مادر که یک عمره دلت با غصه دم سازه
صبوری های تو مادر منو به گریه میندازه
مثل یک طفل خواب آلوده من محتاج آغوشم
از اون لالاییات مادر بخون بازم توی گوشم
برای سرنوشت من تو دلواپس ترین بودی
برای اشکهای من همیشه آستین بودی
تو ای همیشه غم خوارم
تو ای مطرح ترین یارم
به نام نامی مادر
همیشه دوستت دارم
ساعت ۹:بیدار شدن از خواب و جداشدن از عروسک ملوسشون
ساعت ۱۰:رفتن به باشگاه یوگا برای تمرکز اعصابشون
(چون سیمای مغزشون قاطی پاتیه)
ساعت۱۲:وقت آرایشگاه برای مراقبت از پوستشون
ساعت ۱:۳۰:وقت ماسک گذاشتن روی صورت برای جلوگیری از چروک
ساعت ۲:به دوستشون زنگ زدنو ورور کردن تا دو ساعت
ساعت ۴: خوابیدن عین مرغ تا یک ساعت
ساعت ۵: آرایش کردن (چهره واقعیشونو پنهان کردن)
ساعت ۶: بابا رو تیغ زدن و رفتن بیرون
ساعت ۷:اولین قرار با دوست پسرشون
ساعت ۸:قرار با دوست پسر دومیشون
ساعت ۱۱شب:خدافظی کردن از آخرین دوست پسرشون
ساعت۱۲شب:خوابیدن
ترم اول (ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو…
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن
و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!
ترم دوم (ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم …
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم
*ترم سوم (ترم افسردگی):
الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم از غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام …
دیگه خسته شدم از دنیا...
• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم …
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم …
الو به به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت ۱۱ پارک پشت دانشکده دارو
ادامه مطلب...
عزیزم!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم. اگر می گویم باید
تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من
می فهمی! اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه
با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!
اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این
خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان
بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!
اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو
بسپارم که تا آخر عمر در و دیوار آن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و
هر گوشه اش یادآور تو باشد!
اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده
باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر
عروسیمان بوده ای!
اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این
است که از باتو بودن در کنار دریا خوشم می آید!
اگر می گویم هر سال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که
سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا “به هرکجا که
روی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را
پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!
اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر
برایم عزیزی!
و بالاخره…!!
اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من
ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ
و ریای مادیات است!!!
زن مثل تلویزیونه
دوست دختر مثل موبایل
**
تو خونه تلویزیون تماشا میکنی
وقتی میری بیرون موبایلتو میبری
وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی
وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی
بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری
اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی
تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه
اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه
تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه
اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش
معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله
اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری
تلویزیون کنترل از راه دور داره
اما موبایل نداره
و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )
اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی
و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبایل …..
سید مهدی رحمتی، دروازبان استقلال برای دومین با ر پدر شد.....!!
اول عکساش:
و اما.....
این آقا کوچولو که میبینید اسمش عطاس....
پسر دوم سید مهدی رحمتی، داداش کوچیکه ی علی....!!
چطوره؟؟؟؟؟؟!!!!
ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه.....!!
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن......!!!!!
به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگههههههههه ، یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم
کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کلمون بکشن.....
کلاه هم نشدیم ملت رو سرگرم کنیم
ای خدااااااا! بختک هم نشدیم بیفتیم رو ملت
تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه
نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
ای کی یو سان هم نشدیم تف بمالیم کف کلمون ، همه چی حل شه
مهر جانماز هم نشدیم بوسمون کنن
فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
معادله هم نشدیم ، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم
علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم
عروسک هم نشدیم یکی بغلمون کنه
شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم
توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن
گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده
کبری هم نشدیم تصمیماتمون رو تو کتاب ها بنویسن
کزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم
امروز اسم‌های واقعی بازیگران هالیوود را به شما می‌گوییم. باور میکنید این اسم‌ها اسم اصلی شان نباشد و اسم خود را عوض کرده باشند؟
جنیفر آنیستون- جنیفر آناستاساکیس
جنیفر فامیلی اش را تغییر خیلی فاحشی نداده است، اما این پیشنهاد یک معلم تنبل جنیفر بود که تلفظ نامش برای او سخت بود! البته خود جنیفر هم نمی‌توانست اسم خود را درست تلفظ کند.
نیکلاس کیج- نیکول کیم کاپولا
شاید شما هم بدانید نیکلاس کیج نام خود را عوض کرد تا راه خودش را پیدا کند و دیگران او را با نام خانواده کاپولا نشناسند.
مایکل کین- مارایس جوزف میکل وایت
شاید این تغییر نام یکی از عاقلانه ترین تغییرها باشد! تلفظ آوایی مارایس جوزف میکل وایت بیشتر از اینکه یه یک بازیگر بااستعداد بخورد شبیه اسم قاتلی در فیلم «تپه‌ها چشم دارند» است.
مایکل کیتون- مایکل جان داگلاس
او دست به این عمل زد تا هرگونه اشتباه اسمی درمورد اسمش پیش نیاید. اگرچه یک بار اتفاقی برنده اسکار اعلام شد.
مریلین مونرو- نورما جین مورتنسون- نورما جین بارکر
یکی از شمایلی ترین نام‌ها در تاریخ سینما، در فیلم‌های نظیر «چیستان» و «توریست» کمی هم ناامیدکننده است.
ناتالی پورتمن- ناتالی هرشلاگ
بوروس ویلیس- والتر بوروس ویلیس
والتر؟ قهرمان اکشن بانمک و تن پروری که با تکبر راه می‌رود و شباهت زیادی به لقب تروریست‌ها دارد.
ووپی گلدبرگ- کارین الین جانسون
اگر قرار باشد اسم خود را عوض کرده و هر اسم دیگری که دوست دارید انتخاب کنید، آیا هیچ وقت اسم ووپی را انتخاب میکنید؟ بله به نظرمان خنده دار است که کسی این اسم را برای خود انتخاب کند.
تام کروز- توماس ماپودر چهارم
به نظر شما این اسم شیکی برای یک بازیگر مشهور است؟ پس باید به او برای این تغییر اسم حق بدهید. اسم او حتی از فیلم‌هایش خاص تر است و باید کاندیدای جایزه اسامی خاص شود!
جان وین- ماریون موریسون
کابوی محبوب همه وسترن دوستان که سوار بر اسب در فیلم‌های زیادی نقش آفرینی کرده است. فکر نمی‌کنم هیچ اسبی از اسم ماریون موریسون خوشش بیاید! شاید او موقع عوض کردن اسمش بهترین کار را کرد.
هالی یک روستای هندی بیش از700 سال است که در یک مراسم خطرناک نوزادن خود را به زمین پرتاب می کنند.
ژاپن که بودم یه روز دوشنبه رفتم سر کار دیدم تو خیابون پر پلیس و شلوغه؛ وضع غیر عادی بود. یه کم پرس و جو کردم دیدیم یکی خودکشی کرده.
البته اینقدر تو ژاپن خودکشی زیاد بود که دیگه خیلی جای تعجب نداشت. پرسیدم: چرا طرف خودکشی کرده؟ فهمیدم طرف مهندس پیمانکار یه ساختمان بوده. قرار بود روز جمعه ساختمان رو طبق قرارداد تحویل صاحبش بده.
روز جمعه ساختمان کارش تموم نشده بود مهندس پیمانکار از صاحب ساختمان دو روز شنبه و یکشنبه مهلت میخواد که ساختمان رو ساعت هشت روز دوشنبه اول روز کاری بهش تحویل بده.
تو این ۴۸ ساعت مهندس و تیمش هر کاری می‌کنند نمی‌توانند کارهای نیمه تمام ساختمان رو تمام کنند و ساختمان رو آماده تحویل کنند.
روز دوشنبه که صاحب ساختمان برای تحویل خونه میاید با جسد حلق آویز شده مهندس پیمانکار مواجه میشه. حالا نکته جالب اش می دونی واسه من چی بود؟
این ساختمان فقط نصب پریز برق و نظافتش مونده بود. به دوستان ژاپنی به تعجب می‌گفتم این چه آدمی بود خب چرا خودکشی کرده برای همچین موضوع کوچکی. این دیگه خودکشی نداره که.
آنها با دهان باز نگاه می‌کردند می‌گفتند خودکشی نداره؟ این آینده شغلی‌اش به پایان رسیده بود. دو بار زیر قولش زده دیگه کسی بهش کار نمیداد
چقدر شبیه ایرانیان هستند!!!!؟ 
Great JAPANESE Proverb:
"If one can do it, U too can do it,
If none can do it, U must do it."
شعار بزرگ ژاپنیها:
اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی.
اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد, تو باید آن را انجام دهی.
Its IRANIAN Version:
"If one can do it, let him do it.
If none can do it, why waste our time on it!!!!"
نسخه ایرنی این شعار:
اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.
اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد, چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟!!!
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه!
***
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
***
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
***
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
***
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!
***
تعمیرات مدل ایرانی:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).
***
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :
***
فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!
***
تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!
***
اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!
***
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
***
فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!
***
فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه :)))
***
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :
***
فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!
***
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه
***
فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه "نارنـــجــی" بگــــه "زرد"!
***
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!
***
فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !
***
از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!
***
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!
***
فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!
***
اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!
***
فقط یه معلم ایرانی میتونه (البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!:)))
***
فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!
***
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه!
***
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!
***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !
***
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!
زن ها
زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.
——————————–
.
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
.
————————–
.
زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.
زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.
.
—————-
.
زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.
.
———————————
.
زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.
.
——————
.
زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
.
——————-
.
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا.
.
—————————–
.
زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
.
—————————-
.
زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند
.
————………………………………� �…………………………………………� ��..———-
انواع مردها
.
مردها مثل « مخلوط کن هستند در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد
.
————————————–
.
مردها مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد
.
———————
.
مردها مثل « کامپیوتر » هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند
.
———————————
.
مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی
.
———————-
.
مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.
.
———————————-
.
مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند
.
————————————
.
مردها مثل « باران بهاری » هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود
.
——————————
.
.
مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوی
به گزارش تکناز به نقل از پرداد : این خانم 25 ساله شب كریسمس موهایش را رنگ كرد اما صبح هنگامیكه بیدار شد متوجه شد سرش به اندازه یك توپ فوتبال بزرگ شده و چشمانش جایی را نمیبیند. او مدت 3 روز در بیمارستان بستری شد.
خانم كارمن رز میگوید : من از 13 سالگی موهایم را رنگ میكردم حتی شب قبل از رنگ كردن موهایم آن را روی پوست سرم كمی تست كردم اما مشكلی بوجود نیامد.
وی میگوید: لحظات بدی داشتم. صبح كه از خواب بیدار شدم متوجه شدم نیمی از سرم متورم شده و چشمانم جایی را نمیبیند. سریعا به بیمارستان رفتم و تا آنجا رسیدم متوجه شدم كل سرم متورم شده است. همانجا مرا بستری كردند و به من گفتند علت آن آلرژی به مواد است.
بعد از آن سرم شروع به پس دادن عفونت كرد و این بدترین جای قضیه بود چرا كه بوی بدی داشت كه حالم رابه هم میزد.
وی میگوید این اتفاق چندین بار افتاد و به دلیل بستری شدن های متوالی در بیمارستان شغلم را از دست دادم. من نگران خودم نیستم و بیشتر ناراحتی من برای دختران كم سنی است كه ممكن است از این رنگ برای زیباتر شدن موهایشان استفاده كنند . فقط فكر كنید چه بلایی ممكن است سر آنها بیاید.
به نظر می رسد خانم دوشس میلیونر اسپانیایی این بار عاشق تام کروز شده و به فكر تصاحب او است. این خانم كه با یك مرد بسیار جوانتر از خودش ازدواج كرده است این بار چشمانش را به شخصی 34 سال كوچكتر از خودش دوخته است.
به گزارش تکناز این خانم 85 ساله است و در جشنواره بین المللی فیلم در كالائو اسپانیا شركت كرده بود همه جا كنار تام كروز حضور داشت و با لبخندی مهربان وی را نگاه میكرد. او از بودن در كنار تام كروز خیلی خوشحال به نظر میرسید و مشخص بود كه تحت تاثیر حضور وی قرار دارد.
ناگفته نماند این زن 85 ساله 6 فرزند دارد و به تازگی با یك مرد جوانتر از خودش ازدواج كرده است.
مطلب اول : با کمک مواد غذایی موجود در یخچال خانه، پوست تان را زیبا کنید
حساس می کنید پوست تان طراوت گذشته را ندارد؟ به دنبال یک راه حل خوب هستید؟ پیش از این که یک کرم گران قیمت بخرید، به پیشنهادهای ما نگاهی بیندازید
چه بخواهید چه نخواهید، پوست شما هرروز که می گذرد درحال پیر شدن است و طراوت و تازگی روزگار جوانی خود را از دست می دهد، پس باید به طریقی، جوانی پوست تان را نجات دهید البته معمولا کرم های ضدچروک خیلی گران هستند و افراد کمی هستند که از این کرم ها می خرند، بعضی نیز خود را جوان تر از آن می دانند که چنین کرم هایی بخرند. حالا اگر بتوانید درخانه و با هزینه ای کم، چنین کرم هایی بسازید تا حد زیادی به پوست تان کمک کرده اید که از خود درمقابل پیری محافظت کند و گردپیری دیرتر روی آن بنشیند. مطمئن باشید موادی که در این مطلب به شما معرفی می کنیم همیشه در همه خانه ها وجود دارند، پس فرصت را از دست ندهید.
● با شیر، کلاژن بسازید
▪ لوسیون کلاژن ساز: شیر یکی از موادی است که آلفاهیدروکسی اسید دارد و می تواند به پوست کمک کند که سلول های مرده را دفع کند. همچنین باعث می شود که شروع به ساختن کلاژن کند، کلاژن چین وچروک ها را کاهش می دهد. یک پارچه از جنس کتان را در ظرف شیر خیس کنید و به صورت تان بزنید.
▪ ژل آلوورا:کافی است یک برگ آلوورا تازه را برش بزنید سپس ژل درون آن را بیرون بیاورید، این ژل می تواند به عنوان یک کرم ضدچروک تا حدی مؤثر باشد.
▪ برای کاهش خطوط ریز صورت: شما باید مقداری خرده نان را با شیر و مقداری روغن بادام شیرین مخلوط کنید تا این مخلوط حالت چسبی شکل پیدا کند، سپس این مخلوط چسبی شکل را روی یک تکه گاز قرار داده و آن را حدود ۱۵ دقیقه روی خطوط ریز به وجود آمده صورت تان قرار دهید.یک ماسک مفید دیگر برای مبارزه با خطوط ریز، استفاده از مخلوط جو و سفیده تخم مرغ است این مخلوط هم باید حالت چسبی داشته باشد، البته جوانه گندم نیز بسیار مفید است.
▪ ماسک سیب زمینی: مقداری سیب زمینی رنده شده با مقداری دم کرده بابونه مخلوط کنید تا حالت چسبی شکل پیدا کند، سپس این مخلوط را حدود ۱۵ دقیقه روی صورت تان بگذارید سپس باآب گرم آبکشی کنید.
● با هویج چروک ها را کم رنگ کنید
▪ لوسیون هویج: هویج دارای مقدار زیادی آنتی اکسیدان است که می تواند به پوست شما کمک کند تا از خود در مقابل پیری محافظت کند. در یک مخلوط کن، مقداری آب و یک هویج بیندازید و خوب مخلوط کنید تا حالت لوسیونی پیدا کند؛ سپس این لوسیون را با پنبه به صورت تان بمالید.
▪ ماسک آووکادو: نصف یک آووکادو را پوست بکنید و سپس آن را بکوبید تا حالت پوره پیدا کند، بعد یک قاشق غذاخوری آب لیمو به آن اضافه کنید و خوب هم بزنید، حالا یک سفیده تخم مرغ را خوب بزنید و به این مخلوط اضافه کنید تا مخلوط شما حالت چسبی پیدا کند. سپس این مخلوط را حدود ۲۰ دقیقه روی صورت تان بگذارید، بعد صورت تان را با آب گرم آبکشی کنید و بعد از آن، دوباره با آب سرد صورت تان را بشویید.
▪ ماسک گل کلم:یک گل کلم را بجوشانید تا کاملا نرم شود، سپس آن را بکوبید و به صورت مستقیم به صورت تان بمالید، مطمئن باشید خیلی تاثیر گذار است.
نکته چند برگ کاهو را حدود ۱۰ دقیقه بجوشانید، سپس اجازه دهید سرد شود، آن را صاف کنید و در یک ظرف بریزید. شما می توانید این مایه را با پنبه به صورت تان بمالید
● مرطوب کننده بسازید
▪ کم کننده چروک ها: چند برگ کاهو را حدود ۱۰ دقیقه بجوشانید، سپس اجازه دهید سرد شود، آن را صاف کنید و در یک ظرف بریزید. شما می توانید این مایه را با پنبه به صورت تان بمالید.
▪ لوسیون تخم مرغ: در یک شیرجوش، ۴ قاشق غذاخوری آب را همراه ۲ قاشق چای خوری عسل روی حرارت خیلی کم گرم کنید و آن را هم بزنید تا کاملا یک دست وعسل رقیق شود، سپس از روی حرارت بردارید و حدود۲۵۰ میلی لیتر شیر و ۲ زرده تخم مرغ به آن اضافه کنید، این مخلوط را در یک ظرف دربسته در یخچال نگهداری کنید. می توانید این مخلوط را به صورت تان بمالید و اجازه دهید حدود ۲۰ تا ۳۰ دقیقه باقی بماند سپس صورت تان را آب بکشید، روزانه ۲ بار صبح و شب این عمل را تکرار کنید.
● رهایی از لک های پیری
▪ پاک کردن لک ها: روزانه حداقل ۲ بار به صورت تان و به خصوص لک ها، آب لیمو بمالید. همچنین می توانید از کرم ماست و عسل نیز استفاده کنید (مقدار مساوی از هرکدام را با هم مخلوط کنید)، این کرم را روزانه یک بار به مدت نیم ساعت به صورت تان بمالید. مالیدن روغن کرچک نیز می تواند لکه ها را کم رنگ کند.
▪ پیاز قرمز: اثرات پیاز قرمز بسیار شبیه لیمو است چون به میزان کافی اسید برای تاثیر گذاشتن روی پوست دارد. پیاز را به صورت نیم دایره برش نازک بزنید سپس این برش ها را روی مناطقی از پوست تان که لک های بیشتری دارد بمالید. توجه کنید حتما آب پیاز به خوبی روی پوست تان باقی بماند، اجازه دهید این آب حدود یک ساعت روی پوست باقی بماند سپس پوست را آب بکشید. شما باید این کار را ۴ تا ۶بار در هفته تکرار کنید.
● تاثیر شگرف در ۲ هفته
▪ لوسیون شیر و لیمو: نصف فنجان شیر را در یک شیرجوش بجوشانید سپس حدود ۰۱دقیقه صبر کنید تا کمی خنک شود. یک لایه شیر سفت شده روی آن را بردارید. این لایه را در کاسه ای کوچک بگذارید سپس ۵ قطره آب لیمو تازه به آن اضافه کنید، شب قبل از خواب این مخلوط را روی صورت تان ماساژ دهید بعد بخوابید. بهتر است اجازه دهید این مخلوط تا صبح روی صورت تان باقی بماند ولی اگر احساس خوبی نداشتید می توانید بعد از یک ساعت صورت تان را با آب ولرم بشویید، سپس صورت تان را با حوله خشک کنید و کمی هم ماساژ دهید. این مخلوط برای جلوگیری از پیری دست ها نیز بسیار موثر است. کافی است چند دقیقه روی دست های تان ماساژ دهید. به هیچ وجه بعد از این لوسیون، پوست تان را با صابون نشویید. اگر از این لوسیون هر روز استفاده کنید می توانید تاثیر آن را در کاهش چروک ببینید، پوست شما بعد از ۲ هفته تا حد زیادی نرم و صاف می شود.
● یک ورزش خوب برای صورت
اول با استفاده از یک پنبه کوچک آغشته به شیر، پوست صورت تان را به خوبی تمیز کنید، سپس صورت تان را آب بکشید. حالا مقدار خیلی کمی روغن بادام را با یک قطره گلاب مخلوط کنید و این مخلوط را روی صورت تان ماساژ دهید.
روش صحیح ماساژ دادن به این طریق است که انگشتان و دست تان را در جهت عکس چروک ها روی پوست حرکت دهید، برای مثال برای چروک های کنار دهان یا همان خط خنده با انگشتان و کف دست روی این منطقه را از پایین به بالا فشار و ماساژ دهید و به سمت استخوان گونه ها حرکت کنید. شما باید پوست تان را حدود ۵ دقیقه ماساژ دهید.
ماساژ اطراف چشم ها باید به صورت دوار از قسمت داخلی هر چشم شروع شده و تا سمت بیرونی در بالای پلک ها سپس به سمت مرکز چشم ها حرکت کنید. حرکت دست راست شما باید خلاف جهت عقربه های ساعت و حرکت دست چپ در جهت عقربه های ساعت همزمان در اطراف چشم راست و چپ باشد. برای ماساژ چانه به صورت افقی از چپ به راست و بالعکس حرکت کنید. این حرکت ها می تواند یک ورزش خوب برای پوست صورت شما باشد. برای اینکه قابلیت ارتجاعی بودن پوست حفظ شود ، ساده ترین روش شست و شوی صبح و عصر با آب سرد یا شیر تازه است البته ماساژ صورت باید قبل از آرایش باشد و پس از ماساژ، پوست صورت را با لوسیون های قابل شست و شوی داد.
● ماسک پروتئین بسازید
این ماسک به دلیل منابع پروتئینی بالایی که دارد تا حدودی موجب سفتی و لیفت پوست شده و موجب رفع افتادگی چروک می شود. علاوه بر این ترکیبات مرطوب کننده در شیر و جوانه گندم موجب نرمی پوست خشک شده و از بروز پیری و چروک های ریز زودرس جلوگیری می نماید.کافی است ابتدا ۴ قاشق غذاخوری جوانه گندم تازه را کاملا له کنید، نصف میوه آووکادو را نیز رنده کرده و با جوانه گندم مخلوط نمایید. سپس۳ قاشق غذاخوری آرد جوانه گندم و یک عدد سفیده تخم مرغ را نیز اضافه کرده و با نصف لیوان شیر مخلوط کنید. مایه به دست آمده را روی پوست کاملا تمیز قرار دهید و بعد از ۰۲ تا ۰۳ دقیقه آن را با آب ولرم بشویید.
مطلب دوم : ویلایی زیبا در ایران شبیه کاخ سفید! (عکس)
این ویلای زیبا که در عکس مشاهده میکنید در رشت ساخته شده است و متعلق به یکی از پولدارهائی است که در تهران زندگی میکند. لازم به ذکر است که سرو صدای این ویلا در محافل خبری خارجی هم از جمله VOA News و BBC News شنیده شده و تمامی عکسهای این ویلا را با ذکر جزئیات کامل و متراژ پوشش کامل خبری دادند و حتی آنرا با کاخ سفید مقایسه کردند
مطلب سوم : این کاریکاتورهای تامل برانگیز را ببینید
تبادل
لینک هوشمند
